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一封永远不会寄出的信_散文网

来源:小燕文学网    时间:2021-08-28




开心:

半个多月了,我不知道怎么面对你,也不知道如何解决这些事情,所以我一直如同一个懦夫一样在逃避着。今天手机丢了,第一个想到了你,里面还有你的地址、你的照片、和你发的每个短信、和你联系的每次通话记录,甚至你的电话号码,我甚至不知道能不能在找到你的电话号码。随着手机的丢失是不是以后你如果不联系我我一辈子就再也联系不到你了,我很着急,我很怕,我很想你。

丢了手机,突然就想起了你。开心,真的很对不起,请你原谅我的狠心,宽恕我的不辞而别。也谢谢你陪伴了我那么久。其实我们的认识挺有意思的,12年的初,在上一个陌生人添加了我,然后几乎从不添加陌生人的我那次竟也加了你好友,好像真的一切都是中注定的一样。刚好那段我被喜欢了好久的人用一个“善意的谎言”狠狠地欺骗了一次,当时的感觉天都是黑的,无论怎样就是想不通,开始走死胡同。对于不善言谈又从不对人吐露心声的我,那段时间真就站在了崩溃的边缘,身边的人自己也不愿意和他们谈心,怕别人把自己的心事儿当笑话。而当时可能真的是压力太大了,开始和你吐露自己的心事儿。而你却总是很有耐心,你的心好像能真的一下看到我的心里一样,在你的耐心开导下,让我很快的走出了那段昏暗的往事。也是从那以后我们的联系开始慢慢的多了起来。

不断的常聊,你告诉我你在高四,告诉我你的学习情况,告诉我你所在的城市,向我普及地理知识,才让我对东北的地域有了一个了解。也只是在书上看到过那片土地地形图,然后再无其它。也是因为你在我生命中的出现,我开始去了了解生养你的东北,了解你所在的牡丹江。那段时间我们总有很多的话说廊坊治疗羊羔疯专科医院,联系也越来越频繁,期间印象中好像也通过一两次电话,还是你告诉我的电话号码。可是好景不长啊!网络世界让我觉得一切是那么的不现实,我承认我自己真的很怯懦,找不到解决问题的方法,便只想着用最简单的方式来结束,删除。删除关于你一切的消息,然后就当什么都没发生一样的继续过自己的,在14年你高考后,告诉你我要删了你,然后你也很无所谓的样子。虽然删了你我会不习惯、也会不适应、也会失落、但我觉得没有未来的事情、便不再继续的好,长痛不如短痛、最少互相仍有一丝好印象,不会互相感到难过。终于那次之后,我和你,我们之间断了好久好久的联系。

如果一切按照正常的逻辑或方式发展下去,那么那次之后,你我肯定不会再有任何的瓜葛,肯定早已相忘于网络。但是没你的那段日子心很煎熬,终于在挣扎抉择了好久之后,还是再一次的主动的添加了你。你也通过了认证,然后我们俩又一块的有了好几年。但关于那次我删了你,我一直不知道怎么说,所以也一直没说,

再次添加你之后,我们仍然会聊天,只是并不如以前那么频繁,又是时间长点,有时时间短,有时也仅是一两句,闲时秒回,忙时看到了就回。但像不回消息这件事儿在咱俩之间还真就几乎不曾发生过,哪怕聊天聊到语尽了,也会很直接说出来,而不必掩饰觉得尴尬,你我都很真诚。13到14我们之间好像除了闲聊你的学习我的之外也没有其它太多的交流。写到这里突然想起来13年时如果一家叫“你会和谁一起来”的餐厅,当时你的“我我我…”但你好像食言了哦,前几天再去,发现那家店早已经不复存在了。正规癫痫病医院那个好0000px;">( 网:www.sanwen.net )

和你之间,印象深一点的事情还是在15年的季,五月份前后的样子,那天刚好在爬山,你留言说你想我了,然后那天下午我们聊了好多,气氛也特别的融洽,我记得特别清楚那天你说你暑假可能会来西安看我,在听到你可能来西安的消息后,我特别开心,那可千儿八百公里,毕竟隔着大半个中国呢。为了来时能好好的陪你,那年的八月底之前便不曾休过一天的年假着你开西安了可以至少陪你一周,对每一天的行程都做了安排,如果下干嘛,不下雨去哪,甚至每日三餐带你吃什么。可是从等到了天结束,我都再也不曾等到你来西安的消息,虽然你当时人已经在北京,可是你没来。那一次是你食言了。

你开西安确实有太多的不容易,我理解你。既然你来不了,那么倒不如我去看你,结果都一样,我们都能见到彼此。我向自己暗自在你毕业前一定要去见你一面,见一个这个能隔着屏幕看透我的人,那个陪了我多年和占据了我的人,和她坐在一起聊一次天一块吃顿饭。我不知道有没有告诉过你,我想应该是有过的吧。

16年四月前后,我告诉你要去佳木斯找你,你从最初的欢迎迎,到出发时说你很忙,我去未必有时间陪我一起,而我虽然看出了你有婉言拒绝的意思,但我还是没理你,告诉了你大概的行程,坚持买了票。

出发那天中午家人打来电话、姨父去世了。他在世时待我特好,听到消息原本因快出发充满喜悦的我心上盖上了一层阴霾,在眼泪掉了好一阵之后,我还是出发了,踏上了找你的旅途,虽然当时都不确定是否能见到你。我现在还能记得在出发前后你告诉我说“你河南看癫痫专业医院的一意孤行让我很为难”(开心是不是觉得我特小心眼儿啊)。是的,我挺自私的,但20多年我也就自私了那么一次,我问心无愧,也不曾。最终你还是抽时间请我吃了顿饭(一向和吃饭从来不让女生掏钱的我,那次没买单)。你我在一起的时间前后我看了表四个小时左右,那次见面,原本准备好的道别,见了你便不知怎么说出口了,也说不出口,我不忍心。在酒店门口送你上车后,看着你离去的地方,我在原地一个人站了很久,才发现离开时忘了抱你一下,这辈子可能也就这么一次见面,本不应该留下遗憾的。

那次跑了大半个中国去见你,你却在我到的那天告诉我吝啬的只给了我四个小时,本想你会五一陪我,但看你各种忙碌,着实让我难以开口挽留,在你问我下来去哪儿后,突然想起来在哈尔滨青旅有人说到的抚远,地不熟的,也不知道那是哪,本想在你的城市待到离开,但最终还是决定提前离开了,奔波了几千公里只为见到你,见不到你的城市,待着也没任何意义。后来因为你的忙碌,让我去抚远逛了一圈。

你身体一直不好,寒暑假又一直在勤工俭学,各种乱七八糟的事情都折腾着你,你下巴受伤的时候,你调理身体的时候,我都什么也做不了。你在南京打来电话说家事的时候哭的那么,那么无助,当时恨自己为什么不能出现在你身边,陪你一起扛过艰难的日子,而我只能给予言语的安慰和经济上的一点点帮助,除此之外,便是心有余力不足了。听你哭泣真想把你抱进怀里,告诉你有我在,可是距离真的是个很现实的问题。

今年听到你说你回来了,我高兴了很久,最起码你以后有事情,可以有个肩膀靠着了,但没过几天和你聊天,你成了父亲的肩膀,撑死了更重的西藏拉萨癫痫病的小发作担子,我想告诉你我去找你吧!别太辛苦了,可是字打了一遍又一遍,删了一次又一次,终于还是点了取消,,因为我清楚我们彼此不可能出现在彼此的面前,因为我们都有自己的,说那些话,倒显得做作了。

几个月前,你说你可能会来西安,我还没高兴几分钟呢,你就浇了我一头冷水。这一盆冷水让我失眠了,想了很多,原来很多事情并不是一厢情愿就可以的了,因为机缘巧合的,因为彼此的默契,彼此陪伴了五年,但空间的距离让我们不属于同一个地方,距离距离隔着大半个中国的距离,打败了我的幻想,成了压倒这座缘份桥梁的最后一根稻草。看着你毕业了,也有了一份不错的工作,打算继续留在佳木斯发展,你父亲也回来了(并且还在劝你回家),你身边的一切都慢慢的向好的方面发展了,我想我也是时候和你真切的道别了,和缘分做一次诀别。

我们之间,是你先来的,第一次是我先走的。这一次是我把你找回来的又是我先走的,我让会挽留,我知道我会不舍,毕竟我真的放不下你,忘不了你,但正所谓长痛不如短痛,坚持再久也不会有什么意义,可能还会干扰到你现实的生活,倒不如好聚好散,衷心祝愿,也不枉相识一场,相伴多年。

最后,衷心的祝愿你早日找到能站在你身边为你撑死一片天,扛起所有事儿的那个人,也愿你母亲能够早日回家,实现团聚,而我会记得你,然后忘了你,继续一个人去过自己的生活。如果有机会来西安,记得电话,我不会换号。有过秋冬春夏,世间只愿你好。

一个怯懦的失败者

2017年10月1日凌晨不知几点

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